Sachen zum Lachen
Hier sind überwiegend Links zu finden. Die neuesten Einträge stehen
ganz oben. Viel Spaß dabei!
Ich distanziere mich ausdrücklich vom Inhalt der von mir verlinkten Seiten, übernehme für deren Inhalt keine Verantwortung und mache mir diesen auch nicht zu eigen.
Martina Schwarzmann - Partys früher
Martina Schwarzmann - Mir glangt
Fragt der Patient:"Ja wieso das denn?"
Meint der Arzt: "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen."
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wände gehts uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zubeobachten,was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Fußballschuhe."Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe allesverkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!!!!!"
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wände gehts uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"
Eine Reporterin fragt einen Bauern: Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?
Bauer: Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt.
Reporterin: Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich.
Bauer: Und wie oft wird die Kuh gemolken?
Reporterin: Na ja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?
Bauer: Genau!
Reporterin: Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?
Bauer: Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig!
Streiten sich drei Riesen, wer den grössten Vater hat. Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, wenn der mit einem Bein in Karlsruhe steht, steht er mit dem anderen in Stuttgart!" Sagt der zweite: "Das ist noch gar nichts. Wenn mein Vater mit einem Bein in München steht, steht er mit dem anderen in Paris und hält in jeder Hand noch einen Planeten!" Fragt der dritte: "Du, sind die Planeten noch ein bisschen warm?" "Ja, ein bisschen schon." Sagt der dritte: "Dann sind das die Eier von meinem Vater!"
Ein Mann überfällt maskiert eine Samenbank. "Hände hoch! Das ist ein Überfall!" Lacht die Frau hinter dem Tresen: "Sie, das ist doch eine Samenbank:" "Egal. Kühlschrank öffnen, Röhrchen rausholen, austrinken!" Die Frau schluckt angewiedert. "Noch ein Röhrchen!" " Und noch ein Röhrchen!" Nachdem die Frau das dritte Röhrchen ausgetrunken hat zieht er sich die Maske vom Kopf. "HERMANN!!!!!" Schreit er: "Siehst Du es klappt doch!!!"
Treffen sich drei Mütter. Sagt die eine: "Mein Sohn hat schon seine zweite Tankstelle eröffnet." Sagt die zweite Mutter: "Mein Sohn hat vor kurzem ein Kaufhaus aufgemacht." Sagt die dritte: "Mein Sohn ist schwul." – "Das ist aber schlimm!", rufen die ersten beiden Mütter. Die dritte Mutter: "Wieso? Er hat zwei tolle Freunde. Der eine hat zwei Tankstellen und der andere ein Kaufhaus."
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres grossen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Schröder:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Joschka.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
Zwei Hasen finden ein Gewehr im Gras. Da sie nicht wissen, was das ist, untersuchen sie das Ding. Der eine schaut neugierig in den Lauf, der andere spielt mit dem Abzug. Da löst sich plötzlich ein Schuß. Bei dem Hasen, der in den Lauf schaute hängt ein Auge herunter. Darauf meint der andere: "Schau nicht so doof, ich habe mich schließlich auch erschrocken!" Meint der Laufgucker:"Wenn Du das nochmal machst, schau ich Dich nicht mehr an!"
Drei Jungen sitzen im Sandkasten. Sagt der erste:"Mein Vater ist der Schnellste, der ist Testfahrer bei Porsche und fährt jeden Tag über 300 Sachen schnell."
Meint der zweite:"Mein Vater ist schneller, der fliegt bei der Luftwaffe Kampfjets mit Mach3!"
Darauf der dritte:"Sorry Jungs, ich glaube mein Vater ist der Schnellste. Der arbeitet beim Finanzamt Karlsruhe, hat um 16 Uhr Feierabend und ist um halb 4 schon zuhause!"
"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."
"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist."
Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein Weisser und ein Schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der Weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief".
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."
Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und......"Seht mal, ganz nass aber Nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:"Nur noch aussergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene:"Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich drei Stunden früher von der Arbeit, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding über das Geländer. Treffer! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"
Kurz darauf klopf es wieder. "Nur noch aussergewöhnliche Fälle!" sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene. "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere, fall übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten. Ich dachte: Was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter und hat mir mit 'nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nochmal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl den Kühlschrank auf mich wirft!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an dr Himmelstür. "Nur noch aussergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" antwortet der Verstorbene. "Ich sitze gerade nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."
"Rein!", brüllt Pertus.
Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.
"Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!"
"Ein Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar kein Kostüm!"
"Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeißt es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.
"Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an. "Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!"
"Ich brauch' aber eine Kirsche!"
"Hatten sie nicht!"
"Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?"
"Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!"
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten - der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen Euro handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 Euro.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht."
"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte dann die Alte "was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 Euro gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde."
Ein Ostfriese klettert an einem Bahnübergang an der Schranke hoch. Als der Schrankenwärter dies sieht, fragt er: "He, warum klettern Sie denn an der Bahnschranke hoch?"
Antwortet der Ostfriese: "Ich messe die Schranke aus!"
"Warum warten Sie den nicht bis diese unten ist?" fragt der Schrankenwärter.
"Ich brauche doch die Höhe, nicht die Breite!"
Kommt ein Ostfriese in den ostfriesischen Baumarkt und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen 5er- und einen 3er-Bohrer."
Nach kurzer Zeit kommt der Verkäufer zurück und sagt zu ihm: "Mir sind gerade die 5er-Bohrer ausgegangen, wozu brauchen Sie die denn?"
"Ich möchte ein Achter Loch bohren."
Darauf meint der Verkäufer: "Dann geb ich ihnen zwei 4er-Bohrer mit, dann brauchen Sie nicht umspannen."
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Ich distanziere mich ausdrücklich vom Inhalt der von mir verlinkten Seiten, übernehme für deren Inhalt keine Verantwortung und mache mir diesen auch nicht zu eigen.
Martina Schwarzmann - Partys früher
Martina Schwarzmann - Mir glangt
Witze
Kommt ein Mann zum Urologen. Da sagt der Urologe: "Darf ich ganz offen zu Ihnen sein? Sie sollten aufhören mit dem Onanieren!"Fragt der Patient:"Ja wieso das denn?"
Meint der Arzt: "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen."
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wände gehts uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zubeobachten,was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Fußballschuhe."Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe allesverkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!!!!!"
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wände gehts uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"
Eine Reporterin fragt einen Bauern: Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?
Bauer: Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt.
Reporterin: Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich.
Bauer: Und wie oft wird die Kuh gemolken?
Reporterin: Na ja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?
Bauer: Genau!
Reporterin: Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?
Bauer: Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig!
Streiten sich drei Riesen, wer den grössten Vater hat. Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, wenn der mit einem Bein in Karlsruhe steht, steht er mit dem anderen in Stuttgart!" Sagt der zweite: "Das ist noch gar nichts. Wenn mein Vater mit einem Bein in München steht, steht er mit dem anderen in Paris und hält in jeder Hand noch einen Planeten!" Fragt der dritte: "Du, sind die Planeten noch ein bisschen warm?" "Ja, ein bisschen schon." Sagt der dritte: "Dann sind das die Eier von meinem Vater!"
Ein Mann überfällt maskiert eine Samenbank. "Hände hoch! Das ist ein Überfall!" Lacht die Frau hinter dem Tresen: "Sie, das ist doch eine Samenbank:" "Egal. Kühlschrank öffnen, Röhrchen rausholen, austrinken!" Die Frau schluckt angewiedert. "Noch ein Röhrchen!" " Und noch ein Röhrchen!" Nachdem die Frau das dritte Röhrchen ausgetrunken hat zieht er sich die Maske vom Kopf. "HERMANN!!!!!" Schreit er: "Siehst Du es klappt doch!!!"
Treffen sich drei Mütter. Sagt die eine: "Mein Sohn hat schon seine zweite Tankstelle eröffnet." Sagt die zweite Mutter: "Mein Sohn hat vor kurzem ein Kaufhaus aufgemacht." Sagt die dritte: "Mein Sohn ist schwul." – "Das ist aber schlimm!", rufen die ersten beiden Mütter. Die dritte Mutter: "Wieso? Er hat zwei tolle Freunde. Der eine hat zwei Tankstellen und der andere ein Kaufhaus."
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres grossen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Schröder:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Joschka.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
Zwei Hasen finden ein Gewehr im Gras. Da sie nicht wissen, was das ist, untersuchen sie das Ding. Der eine schaut neugierig in den Lauf, der andere spielt mit dem Abzug. Da löst sich plötzlich ein Schuß. Bei dem Hasen, der in den Lauf schaute hängt ein Auge herunter. Darauf meint der andere: "Schau nicht so doof, ich habe mich schließlich auch erschrocken!" Meint der Laufgucker:"Wenn Du das nochmal machst, schau ich Dich nicht mehr an!"
Drei Jungen sitzen im Sandkasten. Sagt der erste:"Mein Vater ist der Schnellste, der ist Testfahrer bei Porsche und fährt jeden Tag über 300 Sachen schnell."
Meint der zweite:"Mein Vater ist schneller, der fliegt bei der Luftwaffe Kampfjets mit Mach3!"
Darauf der dritte:"Sorry Jungs, ich glaube mein Vater ist der Schnellste. Der arbeitet beim Finanzamt Karlsruhe, hat um 16 Uhr Feierabend und ist um halb 4 schon zuhause!"
"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."
"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist."
Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein Weisser und ein Schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der Weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief".
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."
Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und......"Seht mal, ganz nass aber Nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:"Nur noch aussergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene:"Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich drei Stunden früher von der Arbeit, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding über das Geländer. Treffer! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"
Kurz darauf klopf es wieder. "Nur noch aussergewöhnliche Fälle!" sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene. "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere, fall übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten. Ich dachte: Was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter und hat mir mit 'nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nochmal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl den Kühlschrank auf mich wirft!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an dr Himmelstür. "Nur noch aussergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" antwortet der Verstorbene. "Ich sitze gerade nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."
"Rein!", brüllt Pertus.
Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.
"Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!"
"Ein Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar kein Kostüm!"
"Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeißt es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.
"Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an. "Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!"
"Ich brauch' aber eine Kirsche!"
"Hatten sie nicht!"
"Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?"
"Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!"
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten - der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen Euro handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 Euro.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht."
"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte dann die Alte "was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 Euro gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde."
Ein Ostfriese klettert an einem Bahnübergang an der Schranke hoch. Als der Schrankenwärter dies sieht, fragt er: "He, warum klettern Sie denn an der Bahnschranke hoch?"
Antwortet der Ostfriese: "Ich messe die Schranke aus!"
"Warum warten Sie den nicht bis diese unten ist?" fragt der Schrankenwärter.
"Ich brauche doch die Höhe, nicht die Breite!"
Kommt ein Ostfriese in den ostfriesischen Baumarkt und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen 5er- und einen 3er-Bohrer."
Nach kurzer Zeit kommt der Verkäufer zurück und sagt zu ihm: "Mir sind gerade die 5er-Bohrer ausgegangen, wozu brauchen Sie die denn?"
"Ich möchte ein Achter Loch bohren."
Darauf meint der Verkäufer: "Dann geb ich ihnen zwei 4er-Bohrer mit, dann brauchen Sie nicht umspannen."
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Copyright 2011 by Markus Möhrle, Kontakt: markus.moehrle(at)yahoo.de
